简单的简单心情

    坐在火车上，看着风景一闪而逝，脑子里一片空白，想说些什么，又不知从何说起，想思考些什么，又不知该想什么，亦或是不敢想。集中所有的注意力，发信息给你，一字一句，斟酌掂量，争取字字珠玑来准确表述我想要表达给你的语意。

    4条信息，发送了好长时间，或许，只是我感觉时间好长。良久，你无有任务回应，苦笑一下，收拾起失望，在预料之中，又何必还抱希望呢？幻想！十几分钟前挂断的电话中，明显感受到不自然的距离，想来，你自是不方便之时。

    借出差之机再见到你，是我刻意安排的，我想看看，三年之后的你究竟怎样了？我也想，为三年零一个月前匆忙的离开你是否有些许的悔意？

    夜，极静，辗转才得以入眠，梦中，有你，纠结的还是见不见到你。梦中，你答应而又拒绝，心里一急，梦醒了，三点零四分，至黎明都不再合眼，好不容易恍惚入眠，却又被你的来电惊醒，还是和以前一样，没有陌生没有距离，只是莫名的多了一份客气。

    在等待你到来的那些时刻里，开着电视，上着网，刻意分散关注时间的注意力，三年没见，你是否还是你？我是否还是我？

    见到你时，没有意想中的紧张，但内心深处多了一份刻意保持距离后的忐忑。

    神采飞扬，谈笑风生，开怀大笑，毫无介蒂的表现最自然的自己，接受你所给予的赞誉。我原本就如此健谈，还是侵注了“用心”后的自然流露？

    我见你，是有目的的。你不知，我知。

    三年前的你，风尘朴朴从江苏来到河南，是为了我们的未来，为了我，也是为了你自己。三年后的你，提起这个话题仍是有些语气高扬：要不是为了......

    这件事情，你仍是介怀于心，而我，又何尝不是？否则，我又怎会在断线了1134天后再来见你？

    三年前的我们，有过一段平静的日子，虽然很短，却很温馨。

    半夜三点多，身着睡衣，站在院门口紧张的看着胡同口大踏步走过来的你，不安、紧张、忐忑，直至拉着你的手全部化成幸福与安心；

    下班归来，抬头看见楼上厨房的灯光，还有隐形于灯光后的你的背影，都让我心生暖意；

    进屋，换鞋，洗手，看着桌上热气腾腾的饭菜，还有你的笑脸，都如此深刻的印在我的心底；

    晚归时你掂记的电话，还有偶尔因为偷懒而遭你嘲讽的话语，等等等等，在我想回忆时一一从记忆深处浮起。

    三年后的你，变化很大，不恭、随意、冷漠，同时，也多了一份放松与坦诚，使三年后的我们，比三年前的我们聊天的气场更为亲密。

    我问，你说起现状与困惑，语气中流落出的颓废刺痛了我的心。

    我说：我来只想看看你过得好不好，你幸福的生活着我才能安心，如果你过的不幸福，那么我愿意提供机会让你过的更好些......

    你说考虑考虑，毕竟三年时光打造的环境怎可能随即抽离，你已开展了两年的恋情，还有工作，等等。

    我说：给你时间考虑，但有期限，无论结果怎样，我都会将接受新的生活给自己。

    你认为，我还爱你，其实呢？我天秤的考量盘里，爱情的份量有多重？也许，它仅仅只是一种感情而已？

    我，抛除道德观的遮挡，也是自私的。你，于公于私都是目前我最合适的选择。

    事业，我需要你的开拓与进取来打开我思想的局限性；

    感情，饱经世事折磨的我，早已没有了心去接受陌生的人；

    所有的这些，基于我们曾经的感情基础，基于你现状的困境，最重要的，基于我信任你。

    想想，都觉得可怕，我在衡量思索这些的时候，究竟还存有几分你认为的爱情的所在？

    对往事的回忆，责问与了然的过程，如同拔梗在心间的刺，透支了我太多的体力与眼泪，轻轻拍打在后背上的你的手掌，隐隐传来温度，你的沉默与叹气，使我更加的悲悯自己。戛然而止的省略号远远没有句号更让人心平气和的接受。

    早知今日，何必当初？

    你黯然：人都是这样......

    聊天，偶尔打趣，你会说起她，还有与她之间的困惑，语气之间透露出由这种现状引起的烦燥与想摆脱的意愿。自然，也还有怕打破这种现状却得不到想要的结果的那种忐忑不安。

    我承认，我在诱惑你，我在利用你的烦燥与意愿来诱惑你遵从我的安排来达到我想要的结果。

    其实， 于我而言，这何尝不是一种赌博？我也无法保证你就会一如既往的按照我设定的道路去前进，如果某一天，我给予你的也满足不了你所想要的，那我怎么办？

    你熟睡着很平静，没有了淡漠与缺失安全感带来的惴惴不安，30岁的你很可爱，三年前的我们没有想到三年后的境况，那今天的我们，对于三年后的未来又会怎么想呢？

    你说：要半个月的时间来考量。

    我说：无论结果怎样，我都接受，然后收拾心情开展自己新的生活。三年前戛然而止的省略号所带来的刺已经疏平，我要终结一切，接受句号的平静。

    上帝，我为什么会感到不安？